Среда, 22.11.2017, 12:24
Приветствую Вас Мусафир-Гость
Главная | Регистрация | Вход
Сайт Ибадлаева Рустема о Крымскотатарской и Восточной кухне.

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 2 из 3«123»
Форум » Главный форум » О Еде » Приколы, афоризмы,анекдоты и другие ха-ха-ха (Приколы, афоризмы,анекдоты и другие ха-ха-ха)
Приколы, афоризмы,анекдоты и другие ха-ха-ха
МалайДата: Понедельник, 02.11.2009, 11:06 | Сообщение # 16
Группа: Гости





Одна подруга жалуется второй: - Мой муж работает до поздна, и не выполняет супружеские объязанности.

Подруга ей советует : - А ты добавь ему на продукты возбудитель.

Та пожарила макороны,внутрь таблетки и понасовала.

Муж ночью пришел, она говорит подогрей на сковородке и покушай.Сама ждет его. И вдруг хохот с кухни :- Жена беги, смотри я впервые вижу чтобы макороны стоя жарились......

:))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) )))))))))))))))))))))))))))))

У одного мужика жена любила спиртное, пока лепила пельмени тайком бутылочку и выпила.Сварила пельмени поставила на стол, и говорит мужу ,пойду соседей позову, Вышла лень идти, решила через забор, ну пьяная и упала на свою сторону. Заходит к себе домой , муж сидит за столом перед ним пельмени.

Она : здрастье, и у вас пельмени и у нас пельмени.

Муж: ты че жена ебанулась?

Она: ага..ага с вашего забора.

 
Мусафир-ГостьДата: Суббота, 06.02.2010, 00:04 | Сообщение # 17
Группа: Гости





Он к любовнитс пришел
Ей падарак принес
Залатой амулет
Плюс адин к размер грудь

Ночью очин тимно (как я уже писал)
Их настигла любов
Стали сексам ани
И случилса аргазм

А патом он пашел
К никрасивай жине
И забыл там (у любовнитс) трусы
А жина яво хрясь! Чтоб не спал с кем папал

А он ей па хрипту
А ана иму в глаз
А он ей па башке
А ана упала и галавой аб халадилник ударилас
Тут прибыли врачи
И милицианер
Учистковый сиржант
Кызыл-бек Бюль Аглы

Учисковый сиржан
Кызыл-бек Бюль Аглы
пасматрел на Узбек
пасматрел на жину (никрасивую)

И сказал всем вакруг
Лучши бы сасулка попал тибе в башку
Патаму што типер
Ты будиш сидет в турме

А там негры у нас
Под два метра в пличах
Если встретит тибя
Сразу сделаит секс

Сразу сделаит секс
Будит попа балет
И тагда ты паймешь
Что лучши б тибя сасулка убил

Тут заплакол Узбек
и украл писталет
У учисковово сиржанта
Кызыл-бек Бюль Аглы

Палажил ево в рот
и на кнопка нажал
и умир (потому што так нилзя дилат, ни харашо писталеты украдат у милицинеров)
и упал на пол прям.

А милицинер стал жит
в ево доме,
С ево жиной (никрасивай)
С дети, атара авец, любовнитса, урюк, кумыс, шайтан-арба, кызыл-кум, и я в гости к ниму приижаю урюк кушат.

 
Мусафир-ГостьДата: Суббота, 06.02.2010, 00:05 | Сообщение # 18
Группа: Гости





-Фициянт, халодний вады есть?
-Не вады, а ВОДА!
-Э...Адын стакан ВАДА!
-Не вада а воды!
-Слушай, иди ты на ...... са сваим вадом...

-Эй, Шерали, уруслар космосга кеттик!!!
-Хаммаси?
-Ёк, битта...
-Тьфу онайни....

 
ZazaДата: Воскресенье, 07.02.2010, 22:04 | Сообщение # 19
Группа: Гости





Рецепт супа без жены

Взять чистую кастрюлю и наполнить ее тремя литрами воды, помыть кило картофеля, вытащить из кастрюли тапочки 3-летнего сына, зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой, поставить на огонь, забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои брюки, достать где-нибудь 300 г мяса, бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и отобрать у него мясо, стукнуть кота веником, сказав: "А, подавись!", вскрыть пачку с надписью "Суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без осадка". Посолить картофель, подмести в тарелку содержимое пачки, дать сыну подзатыльник, посолить картофель, помириться с сыном, посолить картофель, откачать подавившегося мясом кота, посолить, бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить, чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль, подержать ошпаренную руку под струёй воды, закрыть горячую, открыть холодную воду, ругнуть сантехников и водокачку, насыпать в кастрюлю сахар, отыскать во дворе сына, отшлепать его, помириться, вернуться бегом на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить соседей и пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку, закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей снизу, попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту, начать отчищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы, спросить, сколько времени, отшлепать сына, соседей и пожарных. Обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю соседям, дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться с котом и пойти с ним и с сыном в столовую.

 
ZazaДата: Воскресенье, 07.02.2010, 22:05 | Сообщение # 20
Группа: Гости





Рагу из бычьих хвостов

Бычьи хвосты на 6-8 часов замочить в холодной воде.

Затем обмыть, обсушить, нарубить. Хвосты обжарить на раскалённой сковороде с жиром.

Если они будут помахивать иногда кисточкой, привяжите их канатом к сковороде или прибейте гвоздями. Добавьте петрушку, ватрушку, воду, соду, моду, соль, моль, роль, ноль и можете звать гостей, …

которых не любите!

 
irus2006Дата: Среда, 17.02.2010, 12:25 | Сообщение # 21
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 122
Статус: Offline
Ходжа Насреддин нес домой только что купленный кусок печенки. В другой руке он держал рецепт пирога с печенкой, который дал ему приятель. Вдруг откуда ни возьмись налетел коршун и утащил печенку. 'Ну и дурак, - крикнул ему вслед Насреддин. - Мясо я всегда достану, а рецепт-то остался у меня!'

smile smile smile

Мулла Насреддин пил чай с соседом на своей веранде.

- Твои печенья такие вкусные ,- нахваливал сосед, - я уже попробовал пять печений.

- Семь , - поправил его Насреддин, - но, к чему считат

smile smile smile

- Ты пьян, - кричит бармен в пивной Мулле Насреддину, который только что снова медленно соскользнул на пол.

- Я совсем не пьян, - настаивает Насреддин, с трудом поднимаясь. - Я не пьян даже немного, и я докажу тебе это. Посмотри, ты видишь этого кота, который входит в дверь? Так вот, у него только один глаз!

- Ты еще больше пьян, чем я думал, 0 говорит бармен. - Этот кот выходит !

smile smile smile

Однажды Молла ел кишмиш. Подошел к нему приятель и спрашивает;

- Молла, что ты ешь?
- Так....- ответил Молла.
- То есть как "так" ? Что за ответ?
- Я говорю коротко.
- То есть как "коротко"?
- Ты спрашиваешь меня, что я ем. Если я скажу; "Кишмиш", ты скажешь ; "Дай и мне" . Я скажу; "Не дам". Ты спросишь; "Почему?", а я отвечу; "Так.." Поэтому- то я заранее и говорю коротко; "ТАК..."

smile smile smile

Однажды сосед Ходжа Насреддина, как-то поинтересовался у него, - почему он развелся с женой. Насреддин ответил, что та загоняла его хуже ишака. Сосед снова спросил; - А ты своего ишака разве не гоняешь? В ответ Насреддин покачаль головой и сказал, что в отличие от жены, своего ишака он кормит...

biggrin smile biggrin

Однажды Ходжа Насреддин поменял мечеть. Встретив его на базаре, мулла прежней мечети стал стыдить Насреддина.
“Ты – мудрый человек, – говорил он, – неужели ты думаешь, что из новой мечети твои молитвы будут доходить лучше?”
“Многое зависит от провайдера” – улыбнулся Ходжа Насредди

biggrin smile biggrin

Насреддин задержался на базаре до ночи. До дому далеко, и он решил
переночевать у друга. Хозяева уже поужинали и укладывались спать, когда
к ним пришел ходжа. Друг постелил ему хорошую постель и ушел спать в
другую комнату. Долго ворочался Насреддин в постели, но голод не давал
ему покоя. Не вытерпев, ходжа постучался к другу.
- Что случилось? - спросил тот.
- Да в головах меня низко. Дай пару лепешек подложить под подушку, а то никак уснуть не могу.

biggrin biggrin biggrin

Однажды Ходжа Насреддин взял у соседа-богатея на время большой казан (котел). На следующий день вместе с хозяйским казаном возвращает соседу маленький казанчик. На недоуменный вопрос соседа Насреддин ответил : "А это Ваш большой казан родил маленького, забирайте обоих".

Через неделю Ходжа снова попросил у соседа казан, тот с удовольствием отдал, видимо ожидая такого же развития событий, как и в прошлый раз. На следующий день Насреддин приходит к соседу и говорит: "Вай-вай, соседушка беда случилась!" - "Что такое"- спрашивает сосед. "Ваш казан умер"!

- ?????!

- А что тут необычного? Когда он родил Вы не удивлялись!

smile biggrin smile

Одного суфия спросили:
— Почтенный, столь многое зависит от того, как питается человек! Когда же человеку лучше всего садиться за стол?
— Если у него есть еда, то пусть он подождет, пока почувствует голод, — ответил суфий. — А если еды нет, то пусть подождет, пока добудет еду.

happy happy happy


АТО!
 
Мусафир-ГостьДата: Пятница, 12.03.2010, 21:41 | Сообщение # 22
Группа: Гости





Забрёл охотник как-то раз
В таёжный хуторок
Едва свернул к одной из хат
Хозяйка на порог.
- Нельзя ли здесь чего нибудь,
Достать мне на обед?
- Чем угощу. не обессудь.-
Она ему в ответ.
- Вот скоро суп из овощей
доварится, кажись.
А на второе,ну, вообще...,
Ну хоть сама ложись.
Охотник замер, а потом
Ладонь прижав к груди
Он осторожным шепотком
сказал ей
- Погоди..
На свете я ещё милей
Не видел поварих!
Ты лучше первого не лей
А дай мне ... ДВА ВТОРЫХ!
 
RulenДата: Вторник, 01.06.2010, 17:04 | Сообщение # 23
Нефер
Группа: Администраторы
Сообщений: 15
Репутация: 1
Статус: Offline
Кутузов Москву спалил - герой... А когда я котлеты сожгла - так сразу дура и овца косорукая...
smile
Чем отличается шаурма, приготовленная в арабском ресторане от шаурмы,
приготовленной на Ленинградском вокзале?

Тем что первая относится к
арабской кухне, а вторая - к корейской
smile
13 дел, которые женщина должна сделать в своей жизни:
1. Потерять телефон, кошелёк, ключи от машины, билеты на самолет.
2. Потерять контроль над собой, на какие-нибудь 5-10 минут.
3. Поддаться минутной слабости.
4. Совершить самую большую в жизни ошибку.
5. Гневно взять деньги, приговаривая: «Вы подлец! За кого вы меня принимаете?!»
6. Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппарате, на которую надо нажимать при съёмке.
7. Похудеть на 3 кг.
8. Внимательно изучить мобильник мужа и вычислить-таки, кто такая Олег Николаевич.
9. Дождаться, чтобы хоть кто-нибудь хоть раз в этом доме помыл посуду без подсказки!
10. Постирать паспорт.
11. Хоть раз нормально отдохнуть от всего от этого.
12. Пожить в роддоме.
13. Открыть глаза подруге.
smile
Из записок русского путешественника в Казахстане:
"Хотелось бы особо сказать об Алматинских маршрутках - мало того,
что это машины марки "Мудан", что характеризует их само по себе,
так и водителей на эти машины набирают из самых отдаленных,
даже по казахстанским меркам, деревень. Так что водители эти
понимают только две фразы: "Тохта!", что означает "Стой!" и "Тохта, п@арас!",
что означает "Стой, проехали остановку!"

 
rudikДата: Вторник, 01.06.2010, 17:50 | Сообщение # 24
Нефер
Группа: Администраторы
Сообщений: 14
Репутация: 0
Статус: Offline
Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин.
- Не вопрос, а как приготовить - чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?

- А-а-а! Блин! Что это было, дорогой???
- Кофе в постель, милая.

С самого утра я думаю о тебе и не могу даже позавтракать...
Я не могу пообедать, потому что весь день я тоже думаю о тебе...
Когда приходит вечер, я даже не смею думать об ужине, потому что все мои мысли заняты только тобой.
Ночью я не могу уснуть, потому что я хочу ЖРААААТЬ!

- Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно коньяком...
- О, черт, а где ее можно подцепить?!

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.
Та: - Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь.

 
irus2006Дата: Воскресенье, 04.07.2010, 11:42 | Сообщение # 25
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 122
Статус: Offline
Жил-был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил, хмель буряком подменял, а на солоде, бывало, подчистую экономил. Да к тому же и готовое пиво с водой бодяжил. Приобрёл он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел.

АТО!
 
consulДата: Пятница, 06.08.2010, 10:53 | Сообщение # 26
Нефер
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Репутация: 0
Статус: Offline
Ржевский. На каком масле жарят яйца?

Графиня. Видимо, на подсолнечном масле.

Ржевский. Но кто на это согласится?

 
irus2006Дата: Воскресенье, 12.09.2010, 10:52 | Сообщение # 27
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 122
Статус: Offline
Правило трёх «С»: настоящим поваром считается лишь тот, кто может приготовить салат, соус, суп.

АТО!
 
consulДата: Вторник, 14.09.2010, 11:21 | Сообщение # 28
Нефер
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Репутация: 0
Статус: Offline
Новость:
Хот-доги и картошка-фри вредны для здоровья! Ктакому выводу пришли немецкие ученые, два года кормившие подопытныхкрыс блюдами из "Мак-доналдса". Проводя наблюдения над животными,ученые обнаружили, что уже к девятому месяцу эксперимента их подопечныеполностью потеряли способность размножаться, а к шестнадцатому сталистрадать сердечной не-достаточностью. На семнадцатом месяце былизафиксированы первые смер-тельные случаи, а к концу второго годаприобретшие холеный и вполне здо-ровый вид крысы стали дохнуть. Причиназаключается в низкокачественных жирах, на которых готовятся блюдабыстрой кухни.
***
Украинский перевод:
Варений собака тасмажена картопля шкодять здоров'ю! Американскi мос-калi, якi придумали"Макдональдс", травлять людей у всесвiтньому маштабi. Нiмцi взялипацюка, почали годувать его стравами з "Макдональдса", так той пацюкуже через дев'ять мiсяцiв забув, як треба пацючиху пeRдoлить: пузо емузаважае. А ще через сiмь месяцiв став слабкувать на серце, а за двароки зовсiм здох. Отож: не iжте ви того "Великого Маку", iжте вареникизi смета-ною, бо "Великого Мака" смажать на поганом смальцi, а вареникизовсiм не смажать, iх варять.
***
Блатной перевод:
Фаст-фудкак маза склеить ласты. Такую тему замутили ботаники Бундеса,подписавшие крыс два года хомячить баланду из "Макдональдса". Кнокая заживотными, паганели вкурили, что к девятому месяцу заморочки ихшестер-ки конкретно завязали с трахом, а к шестнадцатому сталипроседать на мо-тор. На семнадцатом месяце децел крыс кинулся, а кконцу второго круга конкретным и вполне себе прикинутым крысам насталиполные вилы. Сукой оказался хреновый жир, на котором варганят хавчик втошниловках.
 
KurtДата: Воскресенье, 12.12.2010, 23:48 | Сообщение # 29
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 51
Репутация: 0
Статус: Offline
Едой пахнуло... Зажурчали слюни...

Те, кто не могут сварить суп, заваривают кашу

Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом, сидя за компом, они скажут вам спасибо smile

 
RulenДата: Понедельник, 03.01.2011, 19:36 | Сообщение # 30
Нефер
Группа: Администраторы
Сообщений: 15
Репутация: 1
Статус: Offline
Шайтан-маршал - аццкий сотона
Аксакал-ксива - пенсионное удостоверение
Арык-трепло - радиовещательный канал
Листва-урюк - гербарий
Дебил-бахча - школа для умственно отсталых. Или «Фабрика звёзд»
«Бабай-Мазай» - известное стихотворение Некрасова
Мигай-арба - машина с мигалкой
Кальян-арба - паровоз
Билайн-летун - пчела
Кишлак-билайн-летун - пасека
Ишак-базар - политические прения
Кирдык-арба - катафалк
Кошелёк-басмач - налоговый инспектор
Бигмак-чайхана - «Макдональдс»
Арык-кишка - пожарный шланг
Юрта-бабай - домовой
Кирдык-кино - боевик
Арык-лохань - ванная
Арматур-батыр - Терминатор
Саксаул-батыр - Буратино
Интернет-баши - провайдер
Гламур-ханум - манекенщица
Гяур-гламур - приверженец и последователь готичности
Ик-Пук-вода - кока-кола
Албан-базар - албанский язык
Нах-Пох-базар - сленг ЖЖистов
Шайтан-мороз - холодильник
Шайтан-сквозняк - кондиционер
Шайтан-огонь - зажигалка
Шайтан-казан - плита
Гламур-акын - Сергей Зверев
Шайтан-труба - гранатомет
Шайтан-башмак - кирзовый сапог
Бурка-юрта - плащ-палатка
Шампур-малай - "Мальчик со шпагой", В.Крапивин, перевод.
Шакал-арба - собачья упряжка
Шампур батыр - Д#180;Артаньян
Бабай-ханум - Баба Яга
Буль-буль-сарай - вино-водочный магазин
Кирдык-оглы - полный пушистый северный зверёк
Тупим-бахча - конопляное поле.
Юрта-обрыгай-углы - ресторан
Гуталин-малай - негр
Ишак-матрос - зебра
Нибельмес-малай - Незнайка
Аффтаген-акын - аффтар жжот
Кирдык-сакля - морг
Кирдык-кишлак - кладбище
Шайтан-батыр - назгул
Бардак-сакля - квартира на всю голову творческой личности
Бабай-баши - Саурон
Арматур-акын - музыкант-металлист
Акын-кишлак - сообщество "Массаракш"
Кизяк-арык - канализационный отстойник
Кирдык-кольцо - кольцо Всевластья
Шайтан-окно - ICQ
Сакля-бардак - вечеринка
Сакля-кирдык - after-party
Чушка-фасон - безвкусная одежда
Колотун-айран - мороженое
Ништяк-кызым - Снегурочка
Кызым-балык - русалка
 
Форум » Главный форум » О Еде » Приколы, афоризмы,анекдоты и другие ха-ха-ха (Приколы, афоризмы,анекдоты и другие ха-ха-ха)
Страница 2 из 3«123»
Поиск:

Rambler's Top100 Использование материалов сайта лишь с разрешения Ибадлаева Рустема и публикацией ссылки на материалы сайта
Copyright MyCorp © 2017Сайт управляется системой uCoz
My Great Web page