Подруга ей советует : - А ты добавь ему на продукты возбудитель.

Та пожарила макороны,внутрь таблетки и понасовала.

Муж ночью пришел, она говорит подогрей на сковородке и покушай.Сама ждет его. И вдруг хохот с кухни :- Жена беги, смотри я впервые вижу чтобы макороны стоя жарились......

:))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) )))))))))))))))))))))))))))))

У одного мужика жена любила спиртное, пока лепила пельмени тайком бутылочку и выпила.Сварила пельмени поставила на стол, и говорит мужу ,пойду соседей позову, Вышла лень идти, решила через забор, ну пьяная и упала на свою сторону. Заходит к себе домой , муж сидит за столом перед ним пельмени.

Она : здрастье, и у вас пельмени и у нас пельмени.

Муж: ты че жена ебанулась?

Она: ага..ага с вашего забора.

Ночью очин тимно (как я уже писал)
Их настигла любов
Стали сексам ани
И случилса аргазм

А патом он пашел
К никрасивай жине
И забыл там (у любовнитс) трусы
А жина яво хрясь! Чтоб не спал с кем папал

А он ей па хрипту
А ана иму в глаз
А он ей па башке
А ана упала и галавой аб халадилник ударилас
Тут прибыли врачи
И милицианер
Учистковый сиржант
Кызыл-бек Бюль Аглы

Учисковый сиржан
Кызыл-бек Бюль Аглы
пасматрел на Узбек
пасматрел на жину (никрасивую)

И сказал всем вакруг
Лучши бы сасулка попал тибе в башку
Патаму што типер
Ты будиш сидет в турме

А там негры у нас
Под два метра в пличах
Если встретит тибя
Сразу сделаит секс

Сразу сделаит секс
Будит попа балет
И тагда ты паймешь
Что лучши б тибя сасулка убил

Тут заплакол Узбек
и украл писталет
У учисковово сиржанта
Кызыл-бек Бюль Аглы

Палажил ево в рот
и на кнопка нажал
и умир (потому што так нилзя дилат, ни харашо писталеты украдат у милицинеров)
и упал на пол прям.

А милицинер стал жит
в ево доме,
С ево жиной (никрасивай)
С дети, атара авец, любовнитса, урюк, кумыс, шайтан-арба, кызыл-кум, и я в гости к ниму приижаю урюк кушат.

-Эй, Шерали, уруслар космосга кеттик!!!
-Хаммаси?
-Ёк, битта...
-Тьфу онайни....

Взять чистую кастрюлю и наполнить ее тремя литрами воды, помыть кило картофеля, вытащить из кастрюли тапочки 3-летнего сына, зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой, поставить на огонь, забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои брюки, достать где-нибудь 300 г мяса, бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и отобрать у него мясо, стукнуть кота веником, сказав: "А, подавись!", вскрыть пачку с надписью "Суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без осадка". Посолить картофель, подмести в тарелку содержимое пачки, дать сыну подзатыльник, посолить картофель, помириться с сыном, посолить картофель, откачать подавившегося мясом кота, посолить, бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить, чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль, подержать ошпаренную руку под струёй воды, закрыть горячую, открыть холодную воду, ругнуть сантехников и водокачку, насыпать в кастрюлю сахар, отыскать во дворе сына, отшлепать его, помириться, вернуться бегом на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить соседей и пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку, закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей снизу, попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту, начать отчищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы, спросить, сколько времени, отшлепать сына, соседей и пожарных. Обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю соседям, дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться с котом и пойти с ним и с сыном в столовую.

Бычьи хвосты на 6-8 часов замочить в холодной воде.

Затем обмыть, обсушить, нарубить. Хвосты обжарить на раскалённой сковороде с жиром.

Если они будут помахивать иногда кисточкой, привяжите их канатом к сковороде или прибейте гвоздями. Добавьте петрушку, ватрушку, воду, соду, моду, соль, моль, роль, ноль и можете звать гостей, …

которых не любите!

Мулла Насреддин пил чай с соседом на своей веранде.

- Твои печенья такие вкусные ,- нахваливал сосед, - я уже попробовал пять печений.

- Семь , - поправил его Насреддин, - но, к чему считат

- Ты пьян, - кричит бармен в пивной Мулле Насреддину, который только что снова медленно соскользнул на пол.

- Я совсем не пьян, - настаивает Насреддин, с трудом поднимаясь. - Я не пьян даже немного, и я докажу тебе это. Посмотри, ты видишь этого кота, который входит в дверь? Так вот, у него только один глаз!

- Ты еще больше пьян, чем я думал, 0 говорит бармен. - Этот кот выходит !

Однажды Молла ел кишмиш. Подошел к нему приятель и спрашивает;

- Молла, что ты ешь?
- Так....- ответил Молла.
- То есть как "так" ? Что за ответ?
- Я говорю коротко.
- То есть как "коротко"?
- Ты спрашиваешь меня, что я ем. Если я скажу; "Кишмиш", ты скажешь ; "Дай и мне" . Я скажу; "Не дам". Ты спросишь; "Почему?", а я отвечу; "Так.." Поэтому- то я заранее и говорю коротко; "ТАК..."

Однажды сосед Ходжа Насреддина, как-то поинтересовался у него, - почему он развелся с женой. Насреддин ответил, что та загоняла его хуже ишака. Сосед снова спросил; - А ты своего ишака разве не гоняешь? В ответ Насреддин покачаль головой и сказал, что в отличие от жены, своего ишака он кормит...

Однажды Ходжа Насреддин поменял мечеть. Встретив его на базаре, мулла прежней мечети стал стыдить Насреддина.
“Ты – мудрый человек, – говорил он, – неужели ты думаешь, что из новой мечети твои молитвы будут доходить лучше?”
“Многое зависит от провайдера” – улыбнулся Ходжа Насредди

Насреддин задержался на базаре до ночи. До дому далеко, и он решил
переночевать у друга. Хозяева уже поужинали и укладывались спать, когда
к ним пришел ходжа. Друг постелил ему хорошую постель и ушел спать в
другую комнату. Долго ворочался Насреддин в постели, но голод не давал
ему покоя. Не вытерпев, ходжа постучался к другу.
- Что случилось? - спросил тот.
- Да в головах меня низко. Дай пару лепешек подложить под подушку, а то никак уснуть не могу.

Однажды Ходжа Насреддин взял у соседа-богатея на время большой казан (котел). На следующий день вместе с хозяйским казаном возвращает соседу маленький казанчик. На недоуменный вопрос соседа Насреддин ответил : "А это Ваш большой казан родил маленького, забирайте обоих".

Через неделю Ходжа снова попросил у соседа казан, тот с удовольствием отдал, видимо ожидая такого же развития событий, как и в прошлый раз. На следующий день Насреддин приходит к соседу и говорит: "Вай-вай, соседушка беда случилась!" - "Что такое"- спрашивает сосед. "Ваш казан умер"!

- ?????!

- А что тут необычного? Когда он родил Вы не удивлялись!

Одного суфия спросили:
— Почтенный, столь многое зависит от того, как питается человек! Когда же человеку лучше всего садиться за стол?
— Если у него есть еда, то пусть он подождет, пока почувствует голод, — ответил суфий. — А если еды нет, то пусть подождет, пока добудет еду.

Тем что первая относится к
арабской кухне, а вторая - к корейской

13 дел, которые женщина должна сделать в своей жизни:
1. Потерять телефон, кошелёк, ключи от машины, билеты на самолет.
2. Потерять контроль над собой, на какие-нибудь 5-10 минут.
3. Поддаться минутной слабости.
4. Совершить самую большую в жизни ошибку.
5. Гневно взять деньги, приговаривая: «Вы подлец! За кого вы меня принимаете?!»
6. Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппарате, на которую надо нажимать при съёмке.
7. Похудеть на 3 кг.
8. Внимательно изучить мобильник мужа и вычислить-таки, кто такая Олег Николаевич.
9. Дождаться, чтобы хоть кто-нибудь хоть раз в этом доме помыл посуду без подсказки!
10. Постирать паспорт.
11. Хоть раз нормально отдохнуть от всего от этого.
12. Пожить в роддоме.
13. Открыть глаза подруге.

Из записок русского путешественника в Казахстане:
"Хотелось бы особо сказать об Алматинских маршрутках - мало того,
что это машины марки "Мудан", что характеризует их само по себе,
так и водителей на эти машины набирают из самых отдаленных,
даже по казахстанским меркам, деревень. Так что водители эти
понимают только две фразы: "Тохта!", что означает "Стой!" и "Тохта, п@арас!",
что означает "Стой, проехали остановку!"

- А-а-а! Блин! Что это было, дорогой???
- Кофе в постель, милая.

С самого утра я думаю о тебе и не могу даже позавтракать...
Я не могу пообедать, потому что весь день я тоже думаю о тебе...
Когда приходит вечер, я даже не смею думать об ужине, потому что все мои мысли заняты только тобой.
Ночью я не могу уснуть, потому что я хочу ЖРААААТЬ!

- Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно коньяком...
- О, черт, а где ее можно подцепить?!

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.
Та: - Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь.

Графиня. Видимо, на подсолнечном масле.

Ржевский. Но кто на это согласится?

Те, кто не могут сварить суп, заваривают кашу

Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом, сидя за компом, они скажут вам спасибо